入籍前からすでに始まっていた
前回の記事で、元夫が私に求めていたのは、家事ができることだけではなく、自分にとって都合よく動いてくれる女性だったのではないかと書いた。
振り返ってみると、そういう関係は入籍してから始まったわけではなかった。もっと前から、私の希望より元夫の希望が優先されることがあった。
新婚旅行先も、入籍後に住むマンションも、私の意見を伝えることはあった。ただ、元夫の中ではすでに決まっていて、私の意見は聞き流されるような感覚だった。一緒に検討するような感じではなかった。
もっと過去をたどれば、まだ結婚するかどうかという段階でもなかった頃、私の「お腹が空いたから外で食べたい」という意見は受け入れられることなく、「どうしても何か作って欲しい」との意見が押し通され、空腹を堪えて買い出しに行き、ゆっくりくつろぐ元夫を横目に、元夫の一人暮らしの部屋で一人カレーを作っていた。
あの時から、すでに始まっていたのかもしれない。私の意見など必要ではなく、元夫が自分の思い通りになるのかどうかということ。
私に回ってくる責任と、元夫が持っていた決定権
入籍すると、その傾向はさらに強くなった。
家事や育児だけではない。家庭の中で面倒なこと、調整が必要なこと、誰かが動かなければならないことは、いつも私のところに回ってきた。
子どものこと。保育園や学校のこと。体調を崩せば、どうするか考える。誰かにお願いする必要があれば連絡する。
引っ越しをするときも、引っ越し業者の手配から始まり、それに伴う細々とした準備、引っ越しまでの荷物の片付けなど、結局、私が仕事を調整しながら全部やっていた。引っ越した後も、住所変更などの公共手続きがある。そういうことも、全部私がやらなければならなかった。
私も元夫と同じように正社員として働いていた。それでも家庭のことになると、私が仕事を調整して対応するのが当然になっていた。
お互いに正社員として働いているのに、私の仕事は仕事としてカウントされていなかった。
元夫は、家庭のために自分の仕事を調整することはなかった。私が家庭のために仕事を調整することが当然のことになっていた。
私が感じていたのは、元夫の仕事の方が上で、私の仕事は下だということだった。
私が働いていることはそれほど重要ではない。極端に言えば、趣味程度に働いているくらいに考えられているのではないかと思うほど、私が正社員として働いているという事実はぞんざいに扱われていた。
一方で、大きなことを決める権限は私にはなかった。お小遣いの額は元夫が決める。住む場所も元夫が決める。マンションも一戸建ても、元夫が決めた。車も高すぎるという私の意見は無視され契約する。あとの支払い管理などは私に回ってくる。
大きなことを決める時、私に相談することなく進められてしまったり、私が意見を伝えても、それを受け止めて一緒に考えるというより、元夫の考えに沿うよう説得されるようなこともあった。
元夫が面倒だと思うことは私に丸投げする。それでいて、大きな権限があることについては、「家長である俺が決める」というような感覚だった。
私は、このような感覚が納得できないと思っていたし、月日を重ねるごとにその納得できない思いは大きくなっていった。
コントロールされていたのかもしれない
元夫が決める。私は合わせる羽目になる。元夫が面倒だと思うことは私がやる。
そんなことが積み重なっていった。私の意識とは関係なく、知らないうちに元夫のコントロール下にいたのではないかと思う。それでも、私は家庭を回すために、自分で考えて、自分で判断して、自分で動かなければならなかった。
働き続けながら、子どものことも家のこともやっていれば、いつまでも誰かの言うことを聞いているだけではいられない。理不尽なことには反論する。納得できないことは、そのまま受け入れない。もともとの私の本質だったと思う。
それでも元夫は、私をコントロールしたかったのではないかと思う。
嫁に甘い顔をしたらつけあがる
何かの拍子に元夫が、「嫁に甘い顔をしたら、つけ上がる」と言ったことがある。いつのことだったのか、何について話していた時だったのかは、全く覚えていない。
その言葉を聞いた瞬間、「この人、何言ってる？」「これがこの人の本性なんだな」と思った。
嫁に甘い顔をしたら、つけ上がる。そんな考え方が、この人の中にはあるのだと思った。その言葉に強烈な拒否感を覚えたものの、あまりに衝撃的な言葉に、返す言葉が思いつかなかった。
あの一言は、それまで私が感じていた違和感とつながっているように思う。
この記事を書きながら、ふと気づいたことがある。
もしかすると元夫は、自分の思い通りに相手をコントロールすることが、自分の威厳を保つことだと勘違いしていたのではないか。
自分が決める。相手がそれに従う。自分の言うことを聞かせる。それによって、自分が上に立っていることを確認していたのではないか。
だから、私が自分の意見を言うことや、納得できないことに反論することが、単なる意見の違いではなく、自分への反抗のように感じられていたのかもしれない。
妻に優しくすることや、妻の意見を聞くことを「対等な関係」と考えるのではなく、自分が譲ったら相手に主導権を取られると思っていたのではないか。
私が思い通りにならなくなったことが、元夫にとっては「妻が強くなった」ことではなく、「自分の立場が弱くなった」ことだったのかもしれない。
そう考えると、初めからすれ違っていた。ただそれが時間の経過とともに表出し大きくなっていっただけのことではないのか。
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